Loading ...1. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
2. Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma,se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: “Voi painea o mancati toata?”Romanul raspunde, prost dispus: “Evident.”
Francezul facand un balon cu guma: “Noi nu. In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania”, continua, cu o strambatura insolenta.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: “Voi puneti marmelada pe paine?”Romanul: “Evident.”Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: “Noi nu. In Franta,la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania.”Atunci, romanul intreaba: “Voi francezii faceti sex?”
“Bine-nteles!”, raspunde francezul cu un zambet imens.”Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.”Le aruncam, bine-nteles.”"Noi nu” conchide romanul “in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta”.
3. se duce john intr-un bar aflat la etajul 50 al unui zgarie-nori. se-asaza, comanda bautura. la un moment dat il interpeleaza cel ce statea langa el: auzi, tu stii ca in juru zgarie-nori-ului astuia sunt niste curenti de aer asa puternici ca daca te-arunci pe geam curentii te aduc inapoi si nu patesti nimic. la care john zice: nu cred, imposibil.
mai beau ei 2-3 pahare pana la urma john se lasa convins sa asiste la o demonstratie. se-arunca interlocutorul pe geam de la etajul 50, dupa 30 de secunde revine. lui john nu-i vine sa creada. interlocutorul mai face demonstratia o data si-n cele din urma john decide sa-ncerce sa vada si el cum e. se-arunca pe geam si asteapta. nimic nu s-a intamplat binenteles si john se zdrobeste de asfalt.
vazand acestea barmanul zise catre cel ce-l interpelase pe john: bai superman urat faci cand te-mbeti!
4. Un parinte isi ia fiul in varsta de 4 ani de la gradinita ,urca in masina(cu juniorul in dreapta) si se indreapta spre casa.
Mergeau pe o strada ,printre doua siruri de blocuri de 10 etaje.
Intr-unul dintre blocuri, undeva la etajul 8, dupa o cearta domestica,dar crunta, ea ii taie lui penisul dupa ce-l gasise in casa cu amanta.Foarte suparata ea ii arunca scula pe geam.
Intamplator, aceasta cade pe parbrizul masinii in care rulau tatal si fiul.Ala micu’:
-Tata, ce-i asta?
Taica-su facea fete-fete:
-Eh, ce sa fie copile , o insecta….
-Tata, da’ ce p*la mare are!
5. Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, este dusa la sectzia de politzie pentru a-i pune cateva intebari:
- …shi? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem….
6. Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus
7. Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
8. Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo… daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.
9. Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
10. Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul… si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei… la care taica-sau tipa :
- Bula, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?
October 20th, 2008 at 16:36
mortala aia cu francezu =))
February 3rd, 2010 at 00:16
foaret tare