Loading ...1. Cand aveam 5 ani mama ma ruga sa stau intins cand imi facea nod la cravata. Abia acum, la 19 ani, mi-am dat seama ca facea asta pentru ca lucra la pompe funebre.
2. – Va rugam sa ne spuneti care ar fi cel mai rapid lucru din lume.
Primul: – Gandul…
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: – Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: – Lumina!
- Puteti explica?
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina.Adica e ceva foarte rapid,nici nu-ti dai seama.
- Da,foarte interesant!Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!?????? (consternare)
Pai, domnilor,aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.
3. Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului…
4. Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina plina de alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!
5. Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi il intreaba:
-Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decit sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hirtia, si scoate o hirtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.
6. O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?
7. Bula facea scoala de parasutism. Instructorul le zice:
- Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea romanesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide si el isi zice:
- Nu-i nimic, mai am 9 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute.
- Ba, ce ghinionist sunt, isi zise Bula in cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta, iar acu’ sa vezi ca nu vine nici jeepu’ ala sa ma ia…
8. Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10″.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…
9. Merge un ardelean la targ sa isi vanda calul, armasar negru, puternic, cand deodata vine unu la el si il intreaba:
-Apoi bade, daca iti fac calul sa rada imi dai 20lei si o bere?
-Da’ cum sa nu, numa s-o vad si p’asta.
Merge asta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul tot agitat si necheza…razand la care ardeleanul mirat si cu regret ii da 20 lei si o bere.
-Bade, daca iti fac calul sa rada imi mai dai 20 lei si o bere
Se gandea ardeleanul ca e imposibil si face pariul in speranta ca isi recupereaza banii.
-Bine bade, daca il faci sa planga iti mai dau 20 lei si o bere
Merge acesta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul smiorcaindu-se…
-Apoi ma, iti dau si restul de bani numa daca imi zici ce i ai facut la cal de a ras si a plans ca nu am mai vazut de’astea pan’acu.
-Bade, prima data l-am dus dupa colt si i-am zis ca o am mai mare decat a lui si a ras…a doua oara i-am aratat-o. 
10. Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 desfaci curu sa vezi snurul.
October 25th, 2008 at 15:42
ultimul e belea rau
