Loading ...1. O blonda isi suna iubitul si spune: “Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep” . Tipul intreaba: “Si ce-ar trebui sa iasa?” Blonda: “Dupa poza de pe cutie, un tigru” .Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: “In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.” Apoi ii ia miinile si-i spune: “In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…”, ofteaza, “apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie”.
2. Vine Bula acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica.
Tacsu: – Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica?
Bula: – Profu de educatie fizica zice, Bula ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Bula ridica-l pe celalalt.
Tacsu: – Pai crede ca poti sa stai in p**a?
Bula: – Pai asta am spus si eu, si mi-a pus 2.
Tacsu: – Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: – Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura?
Bula: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus:
Cocosel cu gatul gol
Bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, fututul de cocos.
Tacsu: – Brava Bula chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul ‘Cat fac 3 x 2?’ si eu am spus ‘6′
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’
- Si care p**a mea e diferenta?
- Pai asta am spus si eu…
Vine a 4-a zi Bula acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala de tot.
- Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie
- Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu…
3. Adevarul despre munca intr-o banca
1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte…..
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit……
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani,dar angajatorul isi tine
aproape fiecare banut ptr el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul
cu oameni din aceeasi profesie ca si tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii
intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta
lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le
explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec
restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.
4. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul…,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
5. O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: – Alo? Cine este? – Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! – Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
6. O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se
intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet
groaznic venind dinspre rai. – Vai de mine, ce se intampla
acolo? Intreaba batranica. – Nu va faceti griji pentru asta,
raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam
aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt,
da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. – Vai
de batranetile mele, dar asta ce-a fost? – Aaaa … nu e
motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam
aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare
spune: – Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. – Vai,
dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata
si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: – Da,
dar macar am gaurile facute…
7. Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana
de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul
din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se
opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire
plina de expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine
ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca
simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu’, ma
Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile
din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.
Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o
piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii
spuse:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
8. Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul
lor, un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte
sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o
raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la
umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput
furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am
rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de
metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pâna s-a
terminat furtuna.
Vine si rândul evreului: -Eu ma intorceam intr-o sâmbata
de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa
gasesc un portofel pe strada. Il ridic…plin cu bani! Asa
ca ma rog la Dumnezeu:
Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sâmbata,e ziua
sfânta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a
ascultat,asa ca pe o raza de 10 metri s-a facut miercuri !.
9. Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee!
10. O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme
am gaze la stomac, trag “vanturi” tot timpul.
Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si
cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul
dumitale, am tras cel putin 10
bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la
control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile”
mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa
vedem ce putem face cu timpanul.
Bancuri primite de la Ioana [rozsaunu]
November 21st, 2008 at 23:40
Asta nu se mai compara cu stand up comedy, ce am vazut eu aseara!
November 22nd, 2008 at 00:50
Cum zici tu
November 22nd, 2008 at 00:56
7 si 10 – cele mai tari
November 22nd, 2008 at 15:02
Multumesc ca mi-ai descretit fruntea! Chiar daca pe unele le stiam, am ras si acum la ele. Si mama e fan acum
November 22nd, 2008 at 17:32
Deci sunt cele mai tari bancuri citite in ultima vreme. Foarte tari! Daca vrei te rog intr un mail sa mi zici si mie numele tau ca e cam sec sa comunic cu tine si sa nu l stiu. Merci, si si de bancuri, foarte tari, inca o data.
November 22nd, 2008 at 17:51
November 23rd, 2008 at 10:09
Foarte tari bancurile, eu rad de vreo 5 minute continuu
November 24th, 2008 at 08:26
November 24th, 2008 at 16:03
Whoa, prima persoana care mai crede, ca si mine, se poate face abdomen plat de la ras
credeam ca numai eu am idei d-astea cretze 
November 24th, 2008 at 20:14