Spit it out

1.  Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se
intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. **Din vorba
in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si
termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in
fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe
:”inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci
in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si
incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel
putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la
mine si zice “plinul, va rog !” *

2.  Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da
drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi
primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine
pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca,
Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare,
il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un
soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a
luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:

Zât! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

3.       Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc,
exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul
ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata
restaurantului  unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand
ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe
unul.

Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

4.  Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar
Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si
prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare…

5.  In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o
asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu
gura inchisa.

6.  Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
- O sticlă de votca! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
-Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să  fiu tare!
- O sticlă de votcă! ceru si lupul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca
ochii…

7.   Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din
Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.

8.  Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza
a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si
gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat,
iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am
încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am
chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna
dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu
proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe
vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua
mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era
socat:
- Ai chemat-o pe vecina….????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem
borcanul!

9.    Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si
se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat
sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de
sentimentul de vina si de tradare a juramantului
profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din
interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu
o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca
asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…

10.   Un tip gonea  BMWu pe autostrada cu peste 150 km/h ; la
un moment dat loveste o vrabie .
Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste
si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o
colivie.
Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si
vazand gratiile coliviei excalma :
SA-MI BAG P*LA , L-AM OMORAT P’ALA CU BMW-ul

5 Responses to “10 bancuri pe zi Pt. 8”

Spit it out!

Nume (Eu sunt Spitty. Tu?)

E-Mail (Asta ramane-ntre noi :)) (Daca trebuie, trebuie!)

Blog

toate »

Vreau sa ma abonez la comentariile acestui articol