Loading ...1. Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand
il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce-ati patit mai?
- Wahahahaha elefantule, vezi tu firmitura asta
de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit! -
- Wahahaha elefantule cat esti tu de mare n-ai curaj sa iei cealalta
firimitura de paine de pe jos si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune pe cap.
- Wahahahahahaa furnicile se terminau de ras.
Elefantul: – Ma acum ce mai este?
Furnicile: – Mamaaaa cata sandvisul!
2. Dictionar de Messenger rural:
În prispă (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oraş (stepped out)
Îmi bat nevasta (be right back)
Ieşit la poartă (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborât de băutură (offline)
3. O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.
Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe.
Maica-sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: “Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: “Extra Long, King size” si iar s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”…
4. Medicul către pacient:
-Am o veste proastă şi una bună.
-Începeţi cu vestea proastă.
-Domnule, eşti pe moarte.
-Şi vestea bună?
-Fiul meu a intrat la facultate.
5. La medic.
-Dom’ doctor, io sunt foarte nehotarât în ultima vreme.
Dupa o mică pauză:
-Sau nu sunt?…
6. Un om gras aşteaptă în faţa unei şcoli. Iese o doamnă profesoară şi îl întreabă:
-Aşteptaţi un copil?
-Nu… aşa sunt eu gras…
7. În timpul orei de dirigenţie, profesorul ţine o lecţie de morală şi bune maniere: vă place o tânără domnişoara şi îi faceţi curte cu insistenţă; seara mergeţi la un restaurant elegant, pentru o cină tete-a-tete şi, în timpul mesei aveţi nevoie să mergeţi la toaletă.
Cum spui Popescu?
- Îi voi spune “Domnişoară, vă rog să mă scuzaţi câteva clipe, trebuie să mă duc să urinez”.
- Este o exprimare nepoliticoasă de bădăran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-aş spune “Domnişoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat”.
E mai bine, dar este dezagreabil să pomeneşti de toaletă în timpul mesei.
Bulă, tu ce ai zice?
- Îi spun “Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să pot să ţi-l prezint şi ţie în această seară“.
[4,5,6,7 citite la eQuilibru]
8. Dialog intre picior si penis:
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanul?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara vrea sa stau tare si batos!
DAR cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…..
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.
[citit la Varby]
9. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o
intreb:
”-Ce avem astazi, lapte sau carne?”
10. Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele
ma piscau de obraz si ziceau razand: ”tu urmezi”
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa
fac si eu acelasi lucru cu ele!
November 14th, 2008 at 01:09
unele sunt mortale!!
November 14th, 2008 at 16:52
super bancurile
November 14th, 2008 at 19:32
“- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.”
November 14th, 2008 at 21:05
@Gremlin
da, totusi nu credeam ca este atat de greu sa gasesti bancuri bune.. uneori citesc si 20 fara ca macar sa zambesc 
@shoroo ma bucur ca ti au placut
@Cristian
numa’ de prostii iti arde 
November 15th, 2008 at 00:12
@Spit it out: mie sau celei care le-a publicat?
În rest, le știam aproape pe toate celelalte. Nu că n-aș fi râs din nou
November 15th, 2008 at 01:17
Imi pare rau ca le ai stiut, dar ma bucur ca ti au placut si ai mai ras o data la ele
November 15th, 2008 at 04:24
Din ciclul “prostiilor” debitate pe Internet:
- De ce îs bune la pat unguroaicele?
- Pentru că îs UDeMeReu.
November 15th, 2008 at 14:15
Pai daca isi pune omu la status “Imi bat nevasta” vine protectia femeii peste el
Lasa, mai bine statusurile alea enervante “ma duc sa iau o bere”
indiferent de unde o ia 
si apoi Doborat de bautura….asta chiar merge perfect
November 15th, 2008 at 15:49
November 15th, 2008 at 16:36
Riscu meseriei