Loading ...1. Intr-o dimineata, ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand
2. Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select
impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie,
caviar, mezeluri fine
etc. In momentul in care se apropie de portbagajul BMW-ului
sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi
ce cresteau la
imbinarea dintre carosabil si bordura.
– Domnule, dar ce faceti aici ?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai
avem nimic.
– Adevarat ?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita
si veniti sa mancati la mine acasa !
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si
nevasta si 8 copii… In fine…
– Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
– Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii
sunt deja casatoriti, au si ei copii…
– Va rog, aduceti-i pe toti!
– Sigur nu va deranjeaza?!? ..pentru ca mai sunt si surorile
si cumnatii mei, suntem destul de multi.
– V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba
e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore
terminati !
3. O baba calatoreste in tren cu niste tineri care mestecau guma. Ii intreaba ce mesteca iar acestia, ca sa-si bata joc de ea, ii spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge in oras, merge la prima farmacie si cere un prezervativ. Vanzatoarea o intreaba:
-Mai poti, maica, mai poti? La care baba:
-Iaca, asa un picut, printre gingii…
4. Secretul unei casnicii fericite:
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin,
mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Mizil, ea la Galatzi.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a
raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de
ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac “. 
8. A facut o masca de argila. Pentru
doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pt
gunoi? Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, dar
nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in veci.
5. Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana
cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de
barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la
el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte,
ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca
dracu’!
6. Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: “Un hamburger,cartofi si o coca”
apoi intreaba strutzu’ “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face
28,45″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: “Un
hamburger,cartofi si o coca”. Strutzu’- “La fel!” ………
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
“Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o
friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.” “Acelasi lucru si
pentru mine” adauga strutzu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face
72,38″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
“Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? “Pai,” zice
tipul, “acu’ citiva ani faceam curat
in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a
iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa
bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii
potriviti.”
“Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!”
“E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar.”
“Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?”
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a
sunat cam asa: As vrea o pasarica inalta, cu curu’ mare, cu cracii lungi si care
sa fie de-acord cu tot ce spun.
7. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
8. Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”. Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”
9. La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
10. Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Tags: bancuri bune
January 6th, 2009 at 22:01
Aia cu baba şi cu prezervativu’ e prea tare
.
January 6th, 2009 at 22:10
super tari bancurile.chiar nostime
January 6th, 2009 at 22:14
Mi-a luat ceva timp, dar astea sunt bestiale. De 2, 7, 8, 9, 10 nu am auzit, pe restu le-am mai vazut
January 6th, 2009 at 22:22
Foarte tari bancurile
. Cica unu banc pe care l-am auzit recent: “Un tip intra intrun bar cu o bucata de asfalt in mana si zice: “<>” 
January 6th, 2009 at 22:26
Chelner, doua beri: Una pt mine si una pt drum (Ciudat)
January 6th, 2009 at 22:40
January 12th, 2009 at 03:51
January 27th, 2009 at 18:24
Nice site you have!