Loading ...
17Feb
Sursa: primite pe mail
09Feb
30Jan
01. Intr-o zi,Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata,ce-i aia Politica?
-Pai,fiule,nu prea stiu cum sa-ti explic.Uite,sa-ti dau un exemplu:eu sunt cel care audce bani in casa asta,deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul.Maica-ta administreaza banii,asa ca ea e Guvernul.Noi 2 avem grija de tine,sa spunem ca tu esti Poporul.Doica e Clasa Muncitoare,iar frate-to ala mic e Viitorul.
Merge Ionel la culcare,gandindu-se la exemplul dat de tatal sau.In timpul noptii,e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui sau,unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare,merge in camera parintilor,unde observa ca maica-sa doarme.Ca sa nu o trezeasca,hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii.Ajuns acolo,gaseste camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-su in pat cu doica.Confuz,Ionel merge inapoi la culcare.
A 2-a zi de dimineata,Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata,cred ca am inteles ce e Politica….
-Spune,sa te aud….
-Pai,in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare,Guvernul doarme,Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat….
02. Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!
03.Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga!
04. - Stii, o relatie este ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mîna buna!
05. Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu stii ca ala ia m**e?
- Bine ca nu se f*te în cur…
06. Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar?
Batrînul:
- Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am f***t un papagal. Ma gîndeam ca poate esti fiu-meu…
07. - Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
08. Horoscopul pe luna urmatoare:
- Sanatate: astrele iti surad.
- Dragoste: astrele iti surad si mai tare.
- Bani: astrele deja se caca pe ele de ras.
09. Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
10. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata…. nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
26Jan
01. Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dade-ai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu matii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!
02. Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
03. Într-o toaleta publica cam jegoasa, un client, vadit nemultumit de starea acesteia, ia un marker si noteaza pe perete:
“Voi ce stati aici pe vine
Si alene va cacati
Mai bine v-ati linge destiul
Decât pe pereti sa dati”
Dupa câteva zile revine si gaseste raspunsul:
“Tu, poet necunoscut,
Fu—ti muma-n c–r sa-ti f–t!
Când mai treci pe la closet
Caca-te ! Nu fi poet !!!”
04. Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu… tu vroiai sa mancam sanatos!
05. Do you speak English?
Yes!
Name?
Abdul al-Rhazib
Sex?
Three to five times a week.
No, no…I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn’t that hostile?
Horse style, doggy style, free style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast…
06. Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane… trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!
07. Doi microbi:
- Astazi sunt bolnav..
- Da ce ai?
- Penicilina..
08. O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: Este pentru prima data?
Vibratorul: Nuuuuuu!!!
Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?
09. – Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.
Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere….
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
10. Seful povesteste un banc.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …