Spit it out

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

de Mihai Bendeac

01. Era odata in padure o masa plina de mancare si de bautura.De odata vine u iepure si spune:
-Mama, cata mancare , ia sa beau putin sa-mi fac curaj.Iepurele se imbata si a lesinat
Mai tarziu vine si vulpea si spune:
-Mama, cata mancare , ia sa beau putin sa-mi fac curaj.Vulpea se imbata si a lesinat
Mai tarziu vine lupul si spune:
-Mama, cata mancare , ia sa beau putin sa-mi fac curaj.Lupul se imbata si a lesinat
Mai tarziu vine ursul si spune:
-Mama, cata mancare , ia sai mananc pe astia sa-mi fac curaj.Ursul ii manca pe vulpe si lup si saturanduse iepurele scapa.
Peste putin timp se trezeste iepurele si vazand numai sange si prapad in jur spune:
-Vai, da’ ce urat fac la bautura!

 
02. O discutie între doi copii, în camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l
folosesti poti merge la plaja sau la piscina în fiecare zi,
poti merge cu bicicleta, poti sa dansezi, sa alergi, sa faci
o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

 
03. Un întelept a fost întrebat ce crede în legatura cu
realizarile tehnologiei moderne. El a raspuns prin
urmatoarea poveste: “Un profesor distrat a întârziat
la seminarul pe care trebuia sa-l tina.
Dându-si seama de întârziere, el a sarit într-un taxi
si i-a strigat soferului: <Grabeste-te, grabeste-te!
Cu viteza maxima!> În timp ce taxiul rula cu o viteza
nebuna pe sosea, el si-a dat seama ca nu i-a spus
soferului în ce directie sa o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Stii în ce directie te îndrepti?
- Nu domnule, dar merg cu viteza maxima!…”

04. Sotia: Iti place ciorba?
Sotul: Ce? Ai chef de cearta?

05. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’ tau?!

06. Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate
incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
” Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman curata”
Sotul, bosumflat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se
intoarce din nou, si, inviorat de o idee, incepe iar sa bata usor umarul sotiei:
” Auzi, da’la stomatolog nu ai  programare, nu?”

07. Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
“Impotentuleee!” dupa care, demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i lua numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: “Impotentuleee! ” .
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert
ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
“Ei, iti pui mintea cu toti nebunii? Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da
satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. ”
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie
al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sinea lui:
“N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.”
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: “Paraciosuleee!”

08. Gheorghe si Vasile stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasile ia pusca si trage un foc..
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasilee, dar vad ca la om i-a dat drumul.

09. În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau. – Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta? – M-am certat cu nevasta-mea.. – Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, ranjind: – Dar ce crezi ca am în valize?

 
10. – Ce sunt parintii tai Bula? – Mama e gladiatoare si tata procuror! – Cum asa? – Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

Sursa: primit pe mail

 La 8- o duci in pat ca sa-i spui o poveste.

 La 18- ii spui o poveste ca s-o duci in pat.

 La 28- nu tre sa-i spui nici o poveste ca s-o duci in pat.

 La 38- iti spune ea o poveste si te duce in pat.

 La 48- tre sa-i spui o poveste ca sa eviti sa fii dus in pat.

 La 58- stai in pat ca sa eviti povestea ei. 

 La 68- daca reusesti s-o mai duci in pat, asta da poveste.

Sursa: primit pe mail