Spit it out

1. Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: – — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!

2. Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua!spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama…

3. Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.

- E…,e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai,cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte.

La intoarcere,ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!

4. Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi, am zis ceva?

5. Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut din fund…

6. – De ce ti-ai vopsit, Dle masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

7. Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
- Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

8.Bula in armata
Vine colonelul si zice :
- Soldati, vom face o simulare de lupta. Suntem atacati de avioane. Ce faceti??
Bula raspunde prompt:
- Ne ascundem sub pomi!
- Bula, suntem in desert, unde naiba vezi tu pomi ??!!!??
La care Bula: – Da unde puii mei vezi tu avioane !!??

9. Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame…

10. Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se
sterge…..intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
Don’soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala… de cate ori stranut, am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva… este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
- Piper.

1.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 lei.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

 
2.
Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

3.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis “Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

4.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. “Acum” m-a intrebat ea: “A ajuns avionul dumneavoastra?”
Ei traiesc printre noi!!!

 
5.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Sursa: primit pe mail

Eu una am ametit… nici daca imi dau silinta nu pot sa vorbesc atat de alambicat si stupid.

Astfel, va invit sa ne amuzam cu cateva perle marca Vanghelie, intr-o selectie facuta de Tiberiu Lovin:

• 1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.

• 2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.

• 3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.

• 4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!

• 5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.

• 6. Soarta mea a fost hotarata de destin.

• 7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.

• 8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.

• 9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.

• 10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.

Facand din nou exceptie de la regula, va oferim un bonus….sau chiar trei.

• 11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti.

• 12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.

Si poate cea mai populara perla marca Vanghelie, regasita in toate discutiile televizate din ultima perioada – celebrul “Goagal”.

• 13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

Directorul . A fost ales pe baza unui criteriu sãnãtos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vãrul lui lucreazã la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmã. Cã nu are experientã în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toatã lumea îl urãste, pentru ca nu stie sã se comporte cu oamenii. Angajeazã oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpãrã un server de 200 milioane, dar se zgârceste sã plãteascã 200€ pentru cineva care sã îl punã pe picioare. Îsi cumpãrã o masinã mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasatã tot de el pe principiul “lasã bã cã avem loc”. Îsi ia rolul foarte în serios, modificã bugetele departamentelor si mutã oamenii de colo. .. Închide usa biroului când urlã patronul la el. Îsi cumpãra computer ultra-perfomant si refuzã cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru computerele angajatilor. Preferã sã plãteascã 300€ rata la masina angajatului + benzinã decât sã îi mãreascã salariul cu 200€. Dupã doi ani, când a învãtat businessul bine, concediazã angajatii care au fost martori la chifelele sale si angajeazã juniori usor impresionabili. Considerã cã e de datoria lui sã aibã o amantã, indiferent dacã sotia e urâtã sau frumoasã.

Echipa de vânzãri . Se cred cei mai mari si mai tari din firmã si la orice rãspund cu “dacã nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel putin jumãtate din ei se vãd mai inteligenti decât directorul si ar vrea sã îi ia locul, dar nu au curajul necesar sã îl conteste pe fatã, asa cã se multumesc sã îl sape pe la berile cu colegii de suferintã. De multe ori nu stiu ce vând, încurcã comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe muncitori cã lucreazã prost si cã ei nu pot face vânzãri în conditiile astea. Considerã cã e de datoria lor sã plece din firmã cu toate informatiile posibile, pentru cã, si aici citez, ”sunt clientii mei”.

Contabilele. Sunt niste doamne nef*tute de ani de zile. Si asta înseamnã cã orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sã vii sã mã deranjezi. Tu nu stii cã am treabã? Chiar dacã au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncã, pentru cã solitaire nu se joacã singur. Odatã trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreazã de rup barurile…

Fetele de la Marketing/PR . Au fãcut cel putin o facultate si au vise mari. Declarã în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, cã anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitãtii si îsi doresc sã lucreze într-o agentie de advertising, unde sã mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzãri si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeazã ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagã în seamã, pentru cã e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strãinãtate si pozã cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

IT-iul. Orice ar face, trebuie sã îti dea de înteles cã esti cel mai prost din firmã. De aceea el are parola de administrator, pentru cã tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu meritã sã se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacã un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks cã este muncit ca un sclav. Abia asteaptã sã îl întrebe directorul ce poate face sã opreascã scurgerea de informatii din firmã ca sã poatã instala radmin si sã se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit si enervat de fiecare datã când ai treaba cu el. Dacã îndrãznesti sã îi sugerezi sã se grãbeasca, îti rãbufneste în nas cã el e sef peste magazie si îti dã ce vrea si dacã are el chef. Tremurã în fata directorilor si se dã cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii . Ei urãsc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viatã e sã îsi ia telefoane si sã se plângã cã trebuie sã munceascã în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de fãcut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseazã sã ajungã la vânzãri sau sã conducã firmã, pentru cã el stie ce e în neregulã, si le împãrtãseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteaptã ca fata de la vânzãri pe care o plimbã atâta prin oras sã îl invite la ea într-o searã, pentru cã, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supãratã cã trebuie sã facã curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sã dea cu mãtura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sã stie când nu mai e hârtie la baie. Le urãste pe curvele de la vânzãri si de la marketing, dar se dã bine pe lângã ele pentru cã are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara. Scopul ei în viatã e sã se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcãrele. Nu stie niciodatã nimic. Nu are chef sã se ducã la director în birou, nu are chef sã îi facã legãtura cu furnizorul X. Viseazã sã ajungã la vânzãri sau la marketing, pe care le considerã joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poartã mizerabil cu secretara..

Muncitorii. Ãstia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumãtate nu au chef de muncã, restul o fac in dorul lelii, de teamã sã nu fie concediati, pentru cã au rate si copii.. Urãsc soferii pentru cã stau toata ziua în masinã în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzãri, pentru cã stau toatã ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director cã nu angajeazã mai multi oameni, ca sã poatã dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleacã din firmã decât dati afarã si le e lene sã gâdeascã un pic.

Amantele. Sunt prezente peste tot, în functie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretarã, amanta sefului e la marketing… Se stiu care sunt în firmã si sunt urâte de toatã lumea, desi toti se poartã frumos cu ele. Visul lor e sã se integreze cât mai bine în colectiv, sã aibã impresia cã si ele contribuie cu ceva, în speranta ca vor fi invitate la iesiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsã amantului tot ce stiu si sugereazã cine ar trebui dat afarã. E singura care zâmbeste sau are o mimã inocentã atunci când directorul tipã la toatã lumea.

 Sursa: primit pe mail