Spit it out

Via

 Le-am primit pe mail de Paste dar am uitat sa le postez

1. “Am citit recent ca dragostea este doar o chestie care tine de chimie. Probabil de aceea sotia ma trateaza ca pe un deseu toxic.” David Bissonette
2. “Cand cineva iti fura sotia, nu este o razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze.” Sacha Guitry
3. “Dupa casatorie, sotul si sotia devin doua fete ale aceleiasi monede; nu pot sta fata in fata, dar totusi stau impreuna.” Hemant Joshi
4. “Casatoreste-te orice ar fi. Daca vei avea o sotie buna, vei deveni fericit. Daca vei avea una rea, vei deveni filozof.” Socrates
5. “Femeile ne inspira la lucruri marete si apoi ne impiedica sa le realizam.” Alexandre Dumas
6. “Marea problema … la care nu am fost capabil sa raspund … este : Ce doreste o femeie ? ” Sigmund Freud
7. “Eu i-am spus cateva cuvinte sotiei mele si ea mi-a raspuns cateva paragrafe.” Anonim
8. “Unii m-au intrebat despre secretul lungului meu mariaj. Iata-l : Ne facem timp sa mergem la restaurant de doua ori pe saptamana. Lumanari, cina, muzica in surdina si dans. Ea merge marti, eu vineri.” Henry Youngman
9. “Terorismul nu ma ingrijoreaza. Sunt casatorit de doi ani.” Sam Kinison
10. “Este o cale de a transfera banii mai rapid decat transferul electronic. Se numeste mariaj.” Janes Holt McGavran
11. “Doua secrete pentru un mariaj fericit : 1.De fiecare data cand gresesti, recunoaste. 2.De fiecare data cand ai dreptate, taci.” Nash
12. “Cea mai buna modalitate de a-ti aminti ziua de nastere a sotiei este sa o uiti o data…..” Anonim
13. “Am avut ghinion cu ambele mele sotii. Prima m-a parasit si a doua nu.” Patrick Murray
14. “Stiti ce faceam inainte sa ma casatoresc ? Orice voiam.” Henry Youngman
15. “Eu si sotia mea am fost fericiti timp de treizeci de ani. Apoi ne-am intalnit.” Rodney Dangerfield
16. “O sotie buna isi iarta intotdeuna sotul atunci cand ea greseste.” Milton Berle
17. “Casnicia este singurul razboi in care te culci cu inamicul.” Anonim
18. “Un barbat a dat un anunt la ziar cu textul : Caut sotie. A doua zi a primit o suta de scrisori in care scria : Ia-o pe a mea !” Anonim
19. “Un tip : -Sotia mea e un inger         Altul : – Esti norocos, a mea inca traieste”
20. “Un politist opreste un betiv sa-l legitimeze. Apoi il intreaba : – Unde mergeti ? – Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat. – Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ? – Sotia mea … si cred ca o sa participe si soacra- mea.”

Via

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”

“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand ’le tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.

“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…

Sursa: necunoscuta… primita pe mail

In my next life I want to live my life backwards. You start out dead
and get that out of the way. Then you wake up in an old people’s home
feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go
collect your pension and then, when you start work, you get a gold watch
and a party on your first day. You work for 40 years until you’re young
enough to enjoy your retirement. You party, drink alcohol and are
generally promiscuous and then you are ready for high school.

You then go to primary school, you become a kid and you play. You have no
responsibilities; you become a baby until you are born; and then you
spend your last 9 months floating in luxurious spa-like conditions with
central heating and room service on tap, larger quarters every day and
then….. Voila! You finish off as an orgasm!

I rest my case.

Sursa: GoodReads