Spit it out

Marti m-am dus la dermatolog. Pana azi chistul si-a redus semnificativ dimensiunile (e cam cat o boaba de mazare mai mare) dar asta nu conteaza prea tare. Sa va povestesc…

Nu era nimeni pe sala, asa ca am intrat. D-na doctor Denisa Nicole mi s-a parut buna si la suflet si la meseria pe care o practica. Mi-a spus ca imi pot da cu niste creme pe el timp de 5-6 luni, care il vor face sa se resoarba aproape de tot. A continuat spunandu-mi ca desi foarte mic, e posibil sa se declanseze iar inflamatia la o frecare cu gulerul gecii, de la transpiratie, praf, de la o mica raceala etc. Clar… eu si racelile sunt prietene bune si ne vedem des. A doua varianta prezentata a fost operatia, pe care am si ales-o. O voi face chiar in policlinica de familie a mea – CMDTA. Mi-a dat sa fac niste analize (pe care le-am si facut intre timp) si mi-a spus sa vin saptamana viitoare ca sa ma programeze pentru operatie. Oftatul continuu al mamei il iritasera si pe colegul meu, care nu stia ce spanac are de face asa.

Stiam ca se poate retrage foarte mult si cu creme dar sansele de a recidiva sunt foarte mari. Asa ca era evident ca voi ajunge sa il scot cu totul prin operatie. Din cate am inteles, chiar doamna doctor ma va opera. Mai nasol ca nu voi avea parte de alea doua zile de odihna  si oricum ma voi opera destul de sigur in timpul serviciului - deci iar va trebui sa ma invoiesc. Mai mare tam-tam-ul pentru chistul asta… nici nu stiu daca va mai intereseaza si partea a patra  

In sfarsit am ajuns si eu sa am timp pentru mine. Din cauza ca alaltaieri am muncit 13 ore, am venit acasa si am adormit imediat si ieri am muncit 10 dar ultimele 3 acasa, am fost moarta de oboseala si nici nu am mai intrat pe blog sa vad ce si cum. Timp de scris articole clar nu am avut, dar recuperez eu, numai sa nu va suparati pe mine, ca sunt si eu om si nu imi ajung astea 24 de ore care mi se ofera. Dar na… stiti ca-s greu de multumit. In schimb va promit ca maine-poimaine voi scrie a treia parte din povestea chistului sebaceu, iar pentru azi va recomand sa cititi aceste articole care mi-au placut mult:

• Suntjos mi-a castigat fidelitatea cu povestile sale despre Trabi. Acum m-a facut sa rad vorbindu-mi despre ciordeala din Romania si  preotul dansator.
• Rendezvouss a scris un articol trist, un portret de familie care pe mine una m-a miscat. Merita citit.
• Nina a scris pentru Nosfer, cum sunt femeile egale intre ele.
• Vlad Petreanu ne povesteste cum e cu pastrarea distantei la cozile interminabile de la oras. E amuzant articolul La fel si cel despre broasca de la Mall Vitan. Ma intreb unde locuieste, ca pe acolo stau eu.
• Bogdan ne spune ca ar trebui sa apreciem ceea ce avem si s-o lasam dracu’ de criza.
• Pe blogul grupei 3B putem citi si eventual ne putem aminti cum este viata la facultate.

Va pup

 Imi pare rau ca nu am putut scrie azi. Am ajuns la 22:00 acasa dupa 13 ore de munca.

Oliver Schopf, in “Der Standard”, Austria, 7 ianuarie:

Pai daca exista o prima parte, musai ca urma s-o scriu si pe a doua.

Am stat eu cu emotii, ca niciodata, pentru ca in loc de anestezie totala stiam ca mi se va face doar locala. Desi aveam zeci de treburi importante de facut la serviciu, majoritatea urgente, a trebuit sa las totul sa astepte si la 11:45 am plecat la spital.

Ajunsi acolo am cautat-o pe doamna Dr. Rosca pe la toate etajele, pentru ca nu era unde a spus c-o s-o gasim. Era in operatie. Am asteptat pana la unu fara ceva sa iasa. Era cu capu’n nori.  Nici nu stia pe cine trebuia sa opereze, semn c-o doare-n cot. Sau nici acolo. Ne-am intalnit si cu baiatul caruia ii pusese atunci aparat de imobilizare a mandibulei. Parea ca se simte mai bine.

Ne-a chemat jos la consultatie. Am tot asteptat. Am asteptat cam mult pentru ca mai asteptasem aiurea o data si tipul ala si-a pierdut trenul ca nu era din Bucuresti. Intr-un final ne-a chemat. Mi-a zis ca sa ma vada si seful ei…. sa astept la camera 13 sa ma consulte. Deci am pierdut doua ore ca sa imi zica exact ce mi-a zis ultima oara.

Imi spune ea ca nu o sa aibe timp sa ma opereze ca intr-o jumatate de ora trebuie sa plece la alt spital si mai are de vazut inca sase persoane. Ma rog eu de ea, ii explic ca va trebui sa ma invoiesc iar de la job si nu am nici trei luni in firma, nimic.

Ma vede nenea doctoru’. Zice ca va fi nevoie de o incizie destul de mare (arata cu degetele vreo 6-7 cm) asa ca desi anestezia va fi locala, eu va trebui sa fiu adormita si oricum o sa stau internata doua zile. Raman mirata de ce e nevoie de atata incizia. Raman si mai mirata cum poate spune un chirurg ca va fi nevoie sa imi faca anestezie locala dar din cauza inciziei mari, voi fi adormita total. Imi pica ceru’n cap. Ies din cabinet, imi da doctorita lista cu analizele pe care trebuie sa le fac si imi spune sa mai vin maine sau poimaine sa vada anestezistul analizele si sa ma programeze. Imi cade cerul din cap la picioare.  Alt timp pierdut, alte invoiri de la job, alte zile de stat cu emotii, alta zi tipic romaneasca.

De ce spanac m-a chemat azi ca sa ma opereze, daca in loc sa ma opereze, mi-a zis ce imi zisese si atunci? Nu mai spun ca putea sa imi zica in spanac de atunci ce analize sunt necesare si azi ma duceam cu ele cu tot.  Deci operatia s-a amanat pe saptamana viitoare.

Dupa care ajung la serviciu incepe mama… ca mai bine sa ma duc si la d-na dr. dermatolog a mea, ca poate facem cumva si nu va mai fi nevoie sa ma operez, ca mama lui Mircea (mama prietenului sora’mii) a avut un lipom si a scapat de el fara operatie, ca nu stiu ce. Pai poate scap si asa dar sunt cam mari sansele de a recidiva si chiar nu am chef sa trec iar prin tot circul asta.

Eu vreau doar sa fac maine analizele si sa ma programez pentru operatie saptamana viitoare si sa scap dracului odata de el ca pierd mult timp pretios. Am avut o zi cam de cacat, plina de dezamagiri si de multe sarcini pe care nu le-am putut finaliza din cauza unei doctorite cretine… fie ea si rezident.

Va urma si partea a 3-a din circul asta.

1.   La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis…
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da’ inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : “Marcele,
daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

2.  Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara
prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea
din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic , raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l
sa se descurce…

3.   Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.

4.   M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa ma pis.

5.   Bunica mea a fost o femeie dura.Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau.

6.   Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

7.  Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

8.  Cele 7 minuni la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.
3. Desi au timp de femei, nu prea le pasa de ele.
4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai “dau” si la alta sau altele.
6. Desi se mai “dau” la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care este ii paraseste.
7. Desi femeile cu care sunt ii parasesc, tot nu invata din greselile pe care le fac .

9.  Cele 7 minuni la femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata …

10.   Un tip se gandeste sa isi cumpere un animal de companie. Merge la magazin si vede un papagal frumos colorat, insa ce statea spanzurat de un bat cu capul in jos. Se mira si zice:
- Ia te uita… ce i s-o fi intamplat acestui papagal?
- Eu m-am nascut asa. Sunt un papagal fara picioare, ii raspunde papagalul.
- Stii sa vorbesti? Intelegi ce spun? il intreaba tipul uimit.
- Sigur ca inteleg. Sunt un papagal inteligent si foarte cult.
- Atunci spune-mi cum stai atarnat de bat daca nu ai picioare?
- Imi e cam jena sa iti spun… Dar… daca tot ai intrebat iti zic: ma folosesc de organul meu de genital pe care il rasucesc pe bat si care ma sustine. Nu il poti vedea din cauza penelor.
- Incredibil, chiar intelegi ceea ce iti spun!
- Sigur ca da. Am si cunostinte de matematica, filosofie, chimie, religie… Sunt o companie foarte placuta.
Tipul verifica eticheta cu pretul si vede ca papagalul costa doar 20 de dolari asa ca se hotaraste sa il cumpere.
Totul decurge foarte bine timp de cateva zile, papagalul se dovedeste a fi senzational, gratios, un prieten foarte bun si un foarte bun sfatuitor.
Intr-o dimineata, barbatul se pregatea sa mearga la servici cand papagalul ii face semn sa se apropie.
- Nu stiu daca sa iti spun sau nu… In legatura cu sotia ta si cu postasul…
- Ce?
- Pai.. ieri dimineata dupa ce ai plecat la serviciu a venit postasul si ti-a salutat sotia cu un lung sarut pe gura…
- Ce?? Si apoi ce s-a intamplat?
- Apoi postasul a intrat in casa si a inceput sa o sarute patimas peste tot…
- Si apoi??
- Apoi a sarutat-o pe gat, pe umeri, i-a scos lenjeria, a coborat pana la buric, si a coborat, a coborat…
Papagalul tacu cateva secunde.
- Ce s-a mai intamplat? Vorbeste pasare nenorocita! striga omul innebunit.
- Nu stiu ca am cazut de pe bat…