Spit it out

Yay am luat examenul de sală (eu la B, prietenul meu la A si B)!  Pentru că am trecut prin asta, doresc să dau câteva sfaturi celor care urmează să dea acest examen.

- citeste cel putin o data intreaga legislatie. o sa fie plictisitor dar sunt lucruri pe care nu le vei gasi neaparat si in chestionare.

- fa chestionarele din Codul rutier, 2008 revizuita (cea care contine CD, intr de mecanica, cond. preventiva si intr. de ecologie). mie mi au picat majoritatea de acolo, iar de mecanica pica minim una de obicei. faceti de mai multe ori intrebarile pe care le ati gresit.

- dupa ce te asezi unde ti se zice, incearca sa nu te uiti la vecini, indiferent de ce curiozitati ai, pt ca esti supravegheat de camera de pe monitor. Tot prin aceasta camera iti face si 3 poze (stop-cadru) care iti vor aparea pe fisa pe care o primeste politistul examinator, pentru a te identifica.

- NU TE GRABI! e o greseala pe care multi o fac. ai mult mai mult timp la dispozitie, fata de cat ai nevoie. azi am citit de cate 2-3 ori fiecare intrebare cu raspunsurile ei si tot am terminat in 13 min.

- politistul din sala vorbeste mai mereu. daca te deconcentreaza, pune ti degetele in urechi la fiecare citire a intrebarii si raspunsurilor.

- citeste de cel putin 2 ori intrebarea si raspunsurile, cauta cuvintele cheie care te pot incurca, iar daca are poza cauta fiecare detaliu din ea. e pacat sa raspunzi gresit pt ca n ai vazut chestia aia mica ce se dorea a fi Cedeaza trecerea

- incearca pe cat posibil sa nu te descurajezi daca ai facut una, doua incorecte inca de la inceputul examenului. foloseste te  de optiunea ‘Raspund mai tarziu’ pentru a evita intrebarile mai grele

- foloseste la maxim optiunea ‘Raspund mai tarziu’: intai treci prin toate intrebarile raspunzand la cele foarte usoare si usoare, iar cele la care ai indoieli sau sunt mai grele, lasa le pe mai tarziu. daca risti sa raspunzi cum vin la rand, fara a fi sigur de raspuns, risti sa aduni cele 5 pcte care sa te pice pana sa ajungi la punctajul de Admis (tocmai de asta azi cand am dat sala aveam 22 corecte cu una gresita, dupa care au urmat alea mai grele si am gresit inca 2, dar nu mai conta, fiindca trecusem)

- repeta semnele si marcajele, ca am observat ca jumatate din intrebari cam din asta consta

- nu te lasa intimidat daca auzi pe cineva care pleaca, spunand politistului ca a fost respins. tu fii atent la ce faci acolo

- multi s au vaitat de intrebarile de mecanica – probabil ca eu cel mai mult nu sunt multe, 60 cred. le am facut semn cu creionul raspunsurilor corecte si am citit de 2 ori intrebarile urmate de raspunsul corect, dupa care am rugat pe cineva sa ma asculte. spre uimirea mea raspundeam corect inainte de a mi se spune variantele de raspuns. nu te speria ca o sa vezi multi termeni de care nici n ai auzit pana acum. incearca sa intelegi logica raspunsului. la fel am procedat si pt cond. preventiva si intr. de ecologie.

- mare atentie la intrebarile cu raspunsuri multiple – sunt multe de genul acesta.

- pentru a retine mai usor Contraventiile, infractiunile si pedepsele (retinerea certificatului, imobilizarea vehiculului etc), scrie le esentialul in Word si printeaza le, ingrosand cuvintele cheie. Vei retine mult mai repede. La contraventii retine le pe cele unde se dau multe puncte amenda (cele cu 9-20), si cazurile in care se suspenda permisul pe x zile.

Am pus la pagina Stiati ca? esentialul Infractiunilor si contraventiilor, metoda prin care le puteti retine mult mai usor.

În cei 22 de ani ai mei, m-au muşcat multe fiinţe: 10 câini, un cal, doi porcuşori de guineea, un gerbil şi lista poate continua cu muşcăturile mai comune, precum cele de insecte. Ştiu că e un număr foarte mare, şi aveţi impresia că mi-am căutat-o. Dar puţine dintre ele au fost explicabile.Cum de m-a muşcat calul? Eram foarte mică. Mă jucam în centru cu soră-mea şi o vecină, când am văzut un cal venind în galop spre noi, urmat de stăpânul său, bun vecin de-al meu. Mi-am dat seama că îi scapase calul, şi în mintea mea de copil am vrut să îl ajut, făcându-l să se întoarcă spre casă. Dar văzându-mă în faţa lui, nu m-a ocolit luând-o pe unde speram, ci s-a speriat. M-a prins de piept (undeva între axilă şi sân), m-a ridicat şi a smucit din cap, aruncându-mă la ~5m, după care a luat-o pe drumul pe unde sperasem. Am fugit la gârlă să mă spăl, că îmi curgea rău sânge. Am scăpat de tricoul alb, de acum roşu, şi m-am strecurat în casă. Ştiam că dacă află mamaie, o va chema pe mama să mă ia înapoi la Bucureşti, aşa că am ascuns întâmplarea astea timp de aproape trei luni. Am îngrijit rana curăţând-o, dezinfectând-o cu palinca (din lipsă de ceva mai bun) zilnic, şi schimbând pansamentul cât puteam de des. Până când a venit timpul să mă ia mama acasă, rana mea formase o coajă foarte groasă, dându-mi de înţeles, că voi rămâne cu o cicatrice pe măsură. Şi aşa a fost, dar în atâţia ani abia dacă se mai poate observa acum.

Acum trei ani când am fost la ţară, m-am întâlnit cu acel vecin, şi am râs amintindu-i de intenţia mea bună, cu urmări rele. Mi-a spus că doi ani mai târziu l-a omorât, pentru că era prea agresiv.

Alte două muşcături le-am căpătat de la Alfi, dobermanul vecinului de la 3. S-a întâmplat într-o seară, cu două zile înainte de ziua mea. Eram la uşa scării, încercând să o descui, că era mai problematică. Deodată aud ceva fugind de printre maşini spre mine, şi n-apuc bine să văd ce, că am simţit o durere zdravănă în spatele genunchiului. Mă muşcase javra. La un fără câteva zile după, chiar de ziua mea, în aceleaşi împrejurimi, dar acelaşi câine. Eram eu fericită cu gândul la cadouri, când mă trezesc muşcată de acelaşi câine cretin. De data asta purta botniţă (în urma scandalului făcut de mama, s-a hotărât să îi pună), dar neadecvată pentru colţii lui, care s-au strecurat cu mare uşurinţă prin cureluşele de piele moale, muşcându-mă dar mult mai puţin grav faţă de prima oară. Culmea, tot de piciorul drept, în spatele genunchiului, la 2-3 cm de celelalte cicatrici.  În zilele următoare, aflându-se pe afară păţania mea, am aflat că javra sărise pe alţi cinci copii, total aiurea.

Altă dată, m-am dus după mamaie la o vecină. Cred că e cea mai îndepărtată amintire a mea cu muşcături de câini. Am intrat în curte, şi m-am îndreptat spre bucătărie. Cum eram eu mică şi pitică, trecând pe lângă câinele care dormea, i-am atins vârful cozii, fără să observ. A sărit la mine, m-a muşcat de mână, iar eu am ţipat cât m-au ţinut plămânii. Mamaie a venit în fugă, m-a luat în braţe, şi m-a dus la un doctor din sat. Mă muşcase prinzându-mi partea cărnoasă a mâinii în colţi, lăsându-mi o rană foarte nasoală, că ţin minte că îmi vedeam un pic dintr-un os. Din fericire, mi se cicatrizează foarte bine rănile, aşa că în ziua de azi se mai observă doar două urme de colţi, una sus în dreptul inelarului şi cealaltă chiar pe laterala mâinii. Nu m-am supărat pe căţel, asta ţin bine minte.

Dintre cele mai recente sunt cele cu gerbilii (veveriţe mongoleze) şi porcuşorii de guineea. Am avut un porcuşor de guineea Michiko, pe care l-am dat la împerecheat, pentru că îmi doream să aibă pui, ca atunci când ar fi fost să moară, să îmi rămână o parte din el. Un timp s-au înţeles bine, dar ajunşi la maturitate, cei trei masculi au început să se certe pe problema masculului dominant. Din ce în ce mai rău a fost, până într-o zi, când Michiko l-a luat la bătaie pe Cojones, muşcându-l de ochi, şi făcând tărăboi. Pentru că nu avea cum să scape de el, am riscat, băgând mâna în cuşcă. L-am prins repede pe Cojones, dar speriat de atacurile tatălui său, m-a muşcat destul de rău, pentru că vrând să îl pun jos, el rămăsese agăţat cu dinţii de mâna mea. Într-un final am fost nevoită să îi donez pe Michiko şi Wenge, pentru că erau foarte agresivi. Acum Cojones o duce bine, şi e foarte fericit şi răsfăţat, stăpân pe-ntreaga cuşcă.

Între timp mi-am cumpărat doi gerbili, cele mai dulci animale de companie pe care mi le puteam lua. Când am ajuns cu ei acasă, i-am pus în noua lor casă. Dar când am vrut să îl mângâi pe unul dintre ei, m-a muşcat, probabil speriându-se, fiindcă am băgat mâna în acvariu mai repede decât trebuia. Afecţiune ca între fiinţele astea două, eu n-am văzut la nici un animal de companie.

Şi o întâmplare cu aproape că:

Era aproape 6 dimineaţa. Mă trezisem să plec cu mamaie şi tataie la muncile câmpului, să le dau o mână de ajutor. Am observat că Leu nu mai avea apă, aşa că m-am dus să îi pun în castron. Deşi eram mică şi neameninţătoare, şi nici nu aveam frică de el, a sărit pe mine. Cu ghearele pe spatele meu şi botul mârâindu-mi la câţiva centimetri de ochi, am început să plâng. Tataie m-a auzit şi a venit în fugă cu sapa după el. L-a dat jos de pe mine, apoi i-a pus gură coada sapei, iar câinele muşcând de ea, iar el smucind violent, s-a ales cu ceva dinţi scoşi.

Restul nu ştiu de ce m-au muşcat. Poate că îşi apărau teritoriul, că nu le convenea să trec pe strada aia, sau că pur şi simplu că aşa li s-a sculat lor. Dar nu le port pică, pentru că-ntre timp mi-au dispărut toate cicatricile.

Noroc cu Băsescu săracul, că după ce i s-a pus pata pe câinii străzii, m-a şi scăpat de ei, şi tot atunci au încetat şi muşcăturile primite de la câini. Nu pot spune decât că e grozav să pot merge prin faţa blocului, fără a fi fugărită de 14 câini.

Am citit la Dias2 o întâmplare cu consecinţe tipic româneşti. Mă bucur că a povestit-o, fiindcă merită ştiut câţi oameni de căcat sunt în România.
Un domn din Iasi , luna trecuta , impreuna cu sotia sa si copilul lor au trebuit sa treaca printr o experienta oribila.

Domnul fiind un prieten , m a rugat sa ramana anonim.

Deci :

Un grup de pensionari , 3 la numar, merg la padoc si “adopta” 4 caini comunitari. Semneaza 2-3 foi si iau cainii. La blocul unde stateau acesti pensionari la parter este o mica gradina de vara. Acolo erau 2 banci si o masa. Le au scos si au amplasat custi pentru cainii adoptati. Din pacate numarul cainilor nu erau de 4 ci 9 ce au fost adapostiti in padocul improvizat.

Nopti la rand de urlete din partea patrupedelor , agresivitate asupra mai multor trecatori si atacuri reprezinta punctul de plecare al acestei intamplari.

In acest bloc sta si domnul de mai sus impreuna cu familia sa.

Intr o dupa amiaza , fetita (copilul lui) ii cere tatalui voie sa mearga in parcul din spatele blocului. A primit incuviintarea. Tin sa amintesc ca fetita are 10 ani !

La iesirea din scara , 2 dintre cainii din acel padoc improvizat , au sarit la fetita muscand o de mana. Cainii i-au retezat 2 degete (cel mic si cel inelar de la mana dreapta) si se pare ca le-au mancat , pentru ca nu au fost gasite ulterior. Un alt vecin a auzit tipetele si a sarit in ajutorul fetitei , care lesinase intre timp. Tatal fetitei a coborat jos privindu si fiica plina de sange , lesinata in bratele vecinului ce i-a explicat sumar cea ce se intamplase. Intr un suflet a mers la spital cu fetita. Medicii au ingrijit o cat au putut de bine, dar negasindu i cele 2 degete , nu au putut sa puna nimic in locul lor.(momentan poarta o proteza , ce e mai mult estetica)

A doua zi dimineata tatal fetei face o reclamatie la politie.(ce rezultat credeti ca a obtinut? nu au facut nimic).

A ajuns in fata blocului . A prins doar 2 caini. Pe unul la omorat cu mana lui , iar celalalt a primit un picior in fund si a scapat. Bineinteles ca grupul de pensionari au inceput scandal. Unul striga de la balcon :”Criminalule” , altul arunca cu cartofi in omul respectiv. Au chemat chiar si politia. L-au amendat !!! DA , l-au amendat !!!

Nu a scos o vorba … se citea tristetea in ochii lui si supararea ! A cumparat otrava de soareci , tip lichid ,de la farmacia veterinara si 2 batoane de salam de vara. A pus otrava in fiecare bucatica de salam ce a taiat o . A asezat 4 boluri pline cu bucati de salam otravite si le a pus in padocul improvizat. Din cainii ramasi doar 2 au mancat salamul si au murit.

Acum acest domn inca mai are de platit o amenda pentru cea ce a facut , trebuie sa traiasca cu gandul ca fiica lui e mutilata la mana dreapta fara 2 degete si INCA va trai cu caini in fata blocului , si toate acestea din cauza unora care pun vietile animalelor , mai presussus decat cele ale oamenilor.

Îi înţeleg reacţia omului, ţinând cont că i-au mutilat fetiţa. Câinii au fost lăsaţi acolo, nesupravegheaţi, într-un loc nou unde au fost obligaţi să-şi apere teritoriul, necunoscând oamenii locului. Nici nu au fost verificaţi, nici nu au avut atâta cap, încât să îi ţină în apartamentele lor, dacă tot i-au adoptat, că îi iubesc atât de mult. Deşi nu mă lasă inima nici să omor un biet gândac, probabil că tot pe câini mi-aş fi descărcat amarul, că dacă mă duceam la pensionari, cred că le tăiam la toţi câte două degete.

Fiind la capitolul muşcăturilor, să povestesc şi eu câteva întâmplări, că am de unde. Dar voi face asta în postul următor, pentru a evita un cârnat.

În ziua de azi cumpărăturile sunt mult mai uşor de făcut. Deschizi Google, cauţi ce doreşti, ţi se oferă nenumărate magazine de la care să comanzi. Sfatul meu este să fiţi grijulii şi răbdători, să căutaţi în toate magazinele online, acordând mare atenţie la detalii (descrierea produsului, transport, comentariile celor care au cumpărat deja acel produs), dar mai ales la preţ, acesta din urmă fiind cel mai important, dar şi cel mai schimbător.

De exemplu monitorul LCD Dell UltraSharp 2408WFP (24”), poate fi cumpărat cu puţin peste 2300 de lei dacă ai răbdare şi cauţi. Este un monitor excelent, pe care îl recomand tuturor, dar asta nu înseamnă că merită să plăteşti cu până la 700 de lei în plus, fiindcă nu ai avut răbdare să cauţi, şi ai dat comandă pe primul site pe care ai intrat.

Dacă nici asta nu v-a convins, atunci vă spun cum camera foto Canon EOS 5D (body) poate fi cumpărată cu doar 7000 (da, acum e ieftin), dar dacă eşti idiot şi nu cauţi bine, poate nimereşti unul dintre magazinele nesimţite, şi dai pe el cât nu face: 13000 de lei (acum e scump).

Parcă nu e de ajuns cât se adaugă, faţă de preţul cu care poţi cumpăra din altă ţară. Înţeleg că vor să facă şi ei profit, dar să adaugi 6000 de lei peste preţ, e măgărie, ca să nu zic hoţie pe faţă, cum e în general, în România.

În concluzie, prost ăla care le cumpără la preţurile astea astronomice.

1. Cand aveam 5 ani mama ma ruga sa stau intins cand imi facea nod la cravata. Abia acum, la 19 ani, mi-am dat seama ca facea asta pentru ca lucra la pompe funebre.

2. – Va rugam sa ne spuneti care ar fi cel mai rapid lucru din lume.
Primul: – Gandul…
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: – Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: – Lumina!
- Puteti explica?
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina.Adica e ceva foarte rapid,nici nu-ti dai seama.
- Da,foarte interesant!Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!?????? (consternare)
Pai, domnilor,aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

3.  Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului…

4. Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina plina de alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!

5.  Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi il intreaba:
-Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decit sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hirtia, si scoate o hirtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.

 6.  O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

7. Bula facea scoala de parasutism. Instructorul le zice:
- Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea romanesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide si el isi zice:
- Nu-i nimic, mai am 9 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute.
- Ba, ce ghinionist sunt, isi zise Bula in cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta, iar acu’ sa vezi ca nu vine nici jeepu’ ala sa ma ia…

8.  Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10″.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…

9.  Merge un ardelean la targ sa isi vanda calul, armasar negru, puternic, cand deodata vine unu la el si il intreaba:
-Apoi bade, daca iti fac calul sa rada imi dai 20lei si o bere?
-Da’ cum sa nu, numa s-o vad si p’asta.
Merge asta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul tot agitat si necheza…razand la care ardeleanul mirat si cu regret ii da 20 lei si o bere.
-Bade, daca iti fac calul sa rada imi mai dai 20 lei si o bere
Se gandea ardeleanul ca e imposibil si face pariul in speranta ca isi recupereaza banii.
-Bine bade, daca il faci sa planga iti mai dau 20 lei si o bere
Merge acesta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul smiorcaindu-se…
-Apoi ma, iti dau si restul de bani numa daca imi zici ce i ai facut la cal de a ras si a plans ca nu am mai vazut de’astea pan’acu.
-Bade, prima data l-am dus dupa colt si i-am zis ca o am mai mare decat a lui si a ras…a doua oara i-am aratat-o.

10. Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 desfaci curu sa vezi snurul.