Spit it out

Anunt important! Pentru amatorii, fanii si obsedatii de Big Red, am gasit un magazin la mine aici pe Nerva Traian care aduce faioama guma cu aroma de scortisoara (mi-am luat un pachet de dimineata). “De ce doar un pachet?” m-ar intreba Cristian care stie ca as mesteca non-stop Big Red. Pai nu stiu cat o costa in strainatate un pachet de 15 lame, dar astia il vand cu 6 lei… Asta e, viicile costa!

Acum, ca am si eu 5 minute sa respir (astept tehnicul si financiarul la o licitatie), m-am gandit ca ar fi cazul sa scriu repede cateva cuvinte, ca a trecut ceva timp.

In afara faptului ca sunt mereu obosita din cauza jobului care ma suprasolicita  (dar are beneficiile lui…), in rest sunt fericita ca sunt cu Flaviu, ne-am mai platit din datorii, nu mai avem credite la banca si curand ne vom schimba salteaua. Nu va ganditi la prostii! S-a rupt pentru ca a costat 1.700.000 asa ca ma mir ca ne-a tinut doi ani. Cat dai, atata face!

[am revenit, trei zile mai tarziu, sa termin ce aveam de spus. deh... n-am timp nici sa merg la buda. era de asteptat, nu?]

Acum, ca veni vorba de saltele, as vrea sa intreb daca si-a cumparat cineva in ultimul an o saltea de care e chiar multumit/a. Stiu ce nu vreau: de latex. Am stat pe una de-aia si  mi s-a parut foarte tare si incomoda. Nici de saltea cu arcuri nu-s foarte amatoare dar daca ar fi vorba de Relaxa, as lasa garda jos. So, cine m-ajuta?

 Tocmai am terminat de vazut Let the right one in (o recenzie buna cititi aici). Nu l-am vazut dintr-o bucata pentru ca azi noapte am adormit. Eram prea obosita.

Filmul mi se pare extrardinar realizat. Daca nu e cel mai bun, este oricum printre cele mai bune filme cu vampiri pe care le-am vazut. Este chair deosebit asa ca sa nu va asteptati la prea mult gore. Il recomand.

V-am mai povestit candva ca am perioade in care sunt suprasolicitata (la job). Asa a fost atunci, asa este si acum. Diferenta este ca atunci – nu stiu de unde – mai si aveam energia pentru asa ceva. Acum nu. Ma culc rupta de oboseala, ma trezesc obosita. La serviciu am ajuns de la cescuta aia la 1-2 cani de cafea tare ca sa pot sta treaza si oarecum mai concentrata. Saptamana asta m-am surprins adesea ca imi tremurau mainile destul de tare. Cam in fiecare zi dupa-amiaza privirea mi se incetoseaza la limita la care sa mai pot citi. Joi am stat dupa program si m-am fortat sa termin mai multe de facut insa pe la 7 imi venea (la propriu) sa vomit de oboseala. Nu mai puteam rezista asa ca am luat-o catinel spre casa.

Ieri l-a apucat pofta pe tata de carnaciori in foeitaj. Asa ca dupa ce am ajuns acasa de la serviciu, asta am gatit. Si eu, ca omu’na, am baut un pahar mare de Ursus cu carnaciorii in foeitaj. Nu de alta, dar e o nebunie combinatia! Si de la starea mea continua de oboseala cronica ce ziceti ca am patit? M-am imbatat . Da… si eram ametita si mi-a venit sa vomit rau. Am stat ca o placinta in pat si saracul Flaviu asa mi-a uscat parul… cu mine trantita in pat. Foarte greu dar intr-un final am adormit.

Astazi, ca tot fu sambata, de la 12:00 la 19:00 am fpst la munca. M-am lipsit sa mai zic sefei ca nu mai fac fata pentru ca nu vreau sa ma intrebe iar dar ce fac atata timp. Nu are rost sa incep sa explic. Daca o fi cineva in lumea asta pe logistica, tipicat ca si mine, care pe langa tot ce trebuie sa faca mai are de tinut si vreo 20 de registre, ma va intelege. Hartogaraia ia timp pentru a fi pusa in ordine, si mai mult timp pentru a fi trecuta in evindenta! Ma rog, nu mai conteaza.

Ma uitam ca la inceputul blogului scriam aproape zilnic. Ce vremuri .

Pentru cei care n-au mai aruncat un ochi pe pagina de filme, astea-s ultimele recomandari. Si nu, gusturile nu se discuta!

O melodie misto

httpv://www.youtube.com/watch?v=uIfH6T9m3Ig

1. Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

2.  Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca  mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

3.   Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: – Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
 
 

 4.  Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…

5.  Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

6. Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

7. Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat…. cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa…As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat?
La privirea mea nelamurita, ea araspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine  de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic… era tare entuziasmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

8. Un vânzător de Coca Cola se întoarce dezamăgit din Israel, unde voia să înceapă o afacere. Un prieten îl întreabă: “De ce nu ai avut succes la israelieni?” 
Omul răspunde: “La început am fost convins că totul va merge bine. Dar am avut o problemă. Nu cunoşteam limba ebraică. Astfel, m-am gândit să folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmează:

Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deşert, complet epuizat. 
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola. 
Al treilea poster: Se reface imediat şi aleargă revigorat. 
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate. 
“Grozav! Ar fi trebuit să meargă perfect!!” zice prietenul. 
“Da, aşa este, dar am uitat că astia citesc de la dreapta la stânga!!!”

9.  Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA – ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucataria, covorul din sufragerie!

10.  Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde:
“Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”