Spit it out

Fredo&Pid’Jin © Eugen Erhan & Tudor Muscalu

Vineri am luat salariul si dupa ce am socotit si pus deoparte “darile pentru stat”, mi-au mai ramas vreo doua milioane si am zis eu ca ar fi cazul sa ies in oras. M-am chitit pe teatru, ca de mult vreau sa merg dar n-a fost sa fie pana acum (in 2002 am fost pentru prima oara). Am fost atunci la doua piese de comedie care mi-au placut, apoi in primul an de facultate la teatru japonez (deosebit, foarte misto) si cum au trecut destui ani de atunci, am zis sa imi incerc iar norocul. Am cautat pe net dar habar nu aveam ce sa aleg asa ca am intrebat-o pe sor’mea daca stie vreo piesa misto (ea mai iese in oras, eu nema). Mi-a recomandat Flori, fete, filme sau baieti  cu Paul Ipate (il stiti din Hartia va fi albastra, California Dreamin’ si reclamele Vodafone), Cristina Găvruş, Zaharija Angeleska şi Alexandru Secăreanu. A zis ca ea a fost si i-a placut foarte mult. Am facut rezervare si m-am dus.

Mai greu dar am ajuns totusi la Sala Dalles. Unde mai pui ca pe o straduta paralela cu Magheru am gasit si un loc de parcare (asta fiind prima noastra iesire in oras cu masina, a fost mare lucru ). Era un ger de crapau pietrele, fulguia si abia ne tineam pe picioare din cauza ghetii. Eu fiind dupa serviciu, eram moarta de foame si am luat la picios Magheru sa caut ceva de mancare, ca nu stiam ce au sau nu aia la Dalles (am fost pentru prima data). Mai aveam putin si ajungeam la Romana cand am gasit de unde sa imi iau un senvis. A fost bun, s-a meritat sa deger.

La 20:30 a inceput piesa. Nu o sa va spun despre ce esta vorba. O sa va spun ca este o comedie (si poate spre sfarsit putin drama) in care se rezuma vietile a patru tineri. Multi cred ca s-au regasit in piesa, in dialoguri, au ras si poate uneori s-au intristat cand piesa parea a fi bucata din povestea vietii lor. O piesa cu tineri si pentru tineri.

Pe Paul nu l-am vazut “live” de cand am fost la ziua lui si atunci cred ca el era in primul an de facultate (deci acum multi ani). Il mai vazusem in reclame (ca n-ai cum sa le vezi, sunt peste tot!) si filme dar pana sa vad piesa, n-am acordat niciodata atentie talentului sau actoricesc. Pot spune ca el si cu Alexandru Secăreanu m-au impresionat cu naturaletea in care si-au jucat rolurile. In orice piesa vor mai fi, daca aflu de ea, o sa ma duc!

Mi-a placut enorm si daca as sti de toate piesele de teatru care chiar merita vazute, m-as duce fara sa stau pe ganduri. Mai ramane sa aiba cine sa mi le recomande .

01. Intr-o zi,Ionel il intreaba pe taica-su:

-Tata,ce-i aia Politica?

-Pai,fiule,nu prea stiu cum sa-ti explic.Uite,sa-ti dau un exemplu:eu sunt cel care audce bani in casa asta,deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul.Maica-ta administreaza banii,asa ca ea e Guvernul.Noi 2 avem grija de tine,sa spunem ca tu esti Poporul.Doica e Clasa Muncitoare,iar frate-to ala mic e Viitorul.

Merge Ionel la culcare,gandindu-se la exemplul dat de tatal sau.In timpul noptii,e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui sau,unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare,merge in camera parintilor,unde observa ca maica-sa doarme.Ca sa nu o trezeasca,hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii.Ajuns acolo,gaseste camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-su in pat cu doica.Confuz,Ionel merge inapoi la culcare.

A 2-a zi de dimineata,Ionel ii spune tatalui sau:

-Tata,cred ca am inteles ce e Politica….

-Spune,sa te aud….

-Pai,in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare,Guvernul doarme,Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat….

02. Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa bunicutei.

MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.

A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.

MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

03.Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga!

04. -  Stii, o relatie este ca o partida de carti. 

-  Cum asa?

-  Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mîna buna!

05. Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:

-  Tu stii ca ala ia m**e?

-  Bine ca nu se f*te în cur…

06.  Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, care se tot holba la el.

-  Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar?

Batrînul:

-  Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am f***t un papagal. Ma gîndeam ca poate esti fiu-meu…

07. -  Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

-  Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

-  Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

-  Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

08.  Horoscopul pe luna urmatoare:

- Sanatate: astrele iti surad.

- Dragoste: astrele iti surad si mai tare.

- Bani: astrele deja se caca pe ele de ras.

09.  Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:

-  Nutii! Nuutiii!

Nici un raspuns. Iarasi :

-  Nutii! Nuutiii!

Tot nici un raspuns. Iarasi :

-  Nutii! Nuutiii!

Catadicseste unul sa deschida :

-  Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

-  Nuti s-a sculat?

-  Nu mi s-a sculat!

10. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata…. nimic.

Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

Cateva motive pentru care iubim femeile

-Mircea Cartarescu-

Iubim femeile pentru ca au sani rotunzi, cu sfarcuri care se ridica prin bluza cand le e frig, pentru ca au fundul mare si grasut, pentru ca au fete cu trasaturi dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti decenti si limbi de care nu ti-e sila. Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza superioara. Pentru ca le zambesc tuturor copiilor
mici care trec pe langa ele. Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac.
Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor delicate. Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc. Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se
laude cu asta si fara sa ceara recunostinta. Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe
care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli complicate si de neinteles. Pentru ca iti deseneaza si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui artist inspirat.
Pentru ca au obsesia pentru subtirime-a lui Giacometti. Pentru ca se trag din fetite. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare. Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le
intereseze cine castiga. Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor. Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti. Pentru ca au un fel de-a
gandi care te scoate din minti. Pentru ca-ti spun „te iubesc” exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensatie.
Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si
tine. Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile
nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina. Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii. Pentru ca le innebuneste „Angie” al Rolling-ilor. Pentru ca le
termina Cohen. Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie. Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu
induiosatoare floricele si dantelute. Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de acoperit. Pentru ca in nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat.
Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate. Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune. Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri.
Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie. Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz. Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke. Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in reclame. Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor. Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, calde, dragalase, pentru ca au de fiecare data orgasm. Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale. Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. Pentru ca din
ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor.

01. Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.

D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.

Tamplarul sare in sus

de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:

- Bine, bine, cand iti dade-ai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu matii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

02. Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

03. Într-o toaleta publica cam jegoasa, un client, vadit nemultumit de starea acesteia, ia un marker si noteaza pe perete:

“Voi ce stati aici pe vine

Si alene va cacati

Mai bine v-ati linge destiul

Decât pe pereti sa dati”

Dupa câteva zile revine si gaseste raspunsul:

“Tu, poet necunoscut,

Fu—ti muma-n c–r sa-ti f–t!

Când mai treci pe la closet

Caca-te ! Nu fi poet !!!”

04. Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.

Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu… tu vroiai sa mancam sanatos!

05. Do you speak English?

Yes!

Name?

Abdul al-Rhazib

Sex?

Three to five times a week.

No, no…I mean male or female?

Yes, male, female, sometimes camel

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn’t that hostile?

Horse style, doggy style, free style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run too fast…

06. Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.

- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane… trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!

La care Ion:

- Jumatatea mea esti tu!

07. Doi microbi:

- Astazi sunt bolnav..

- Da ce ai?

- Penicilina..

08. O banana si un vibrator pe un sertar:

Banana: Este pentru prima data?

Vibratorul: Nuuuuuu!!!

Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?

09. – Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.

Vanatorul intreaba:

- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?

- Uite, m-am spanzurat, vere….

- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!

- Am incercat mancateas, da ma sufoc!

10. Seful povesteste un banc.

Toti rad in hohote, in afara de unul.

- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.

- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …