01. Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile.
Se apleaca sa le ia, iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-O sa te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog sa-mi dati o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit,il trimite in Iad.Peste o saptamana,Dumnezeu ii spune lui Sf.
Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul, ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
02. Un om în vîrsta doreste sa paraseasca România. La completarea formalitatilor
este întrebat de catre oficialitati de ce vrea sa emigreze.
- Datorita homosexualitatii…
- Cum asa?
- Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu închisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pîna nu devine obligatorie.
03. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:
‘Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.’
Sondajul a fost un esec total:
-In Africa nu stiau ce inseamna ‘alimente’.
-In Europa de Vest nu stiau ce inseamna ‘lipsa’.
-In Europa de Est nu stiau ce inseamna ‘opinie’.
-In America de Sud nu stiau ce inseamna ‘va rugam’.
-Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna ‘restul lumii’.
04. Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel …
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta…
asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul: – Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta.
Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si
l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta.
Raspunsul : e: 10 kg de aur!
05. Doi prieteni:
-Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
-Tate mari.
-Nu…vreau sa zic pentru o relarie serioasa.
-Tate foarte mari.
-Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
-Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
06. Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
“Auzi, tata!! Sunt GAY…” …ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: “Baiete!! Ai costum Armani ?” “…Nu…” “Folosesti parfum Hugo Boss?” “…Nu…” “Dar masina Porsche ai?” Bubbles: Stii bine ca nu am…” “Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…”
07. Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de aici! Ia castorul si trage un fum.
Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului si acolo sa expiri!
Castorul aproba. Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere.Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.Hipopotamul se executa.
Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari si-i striga innebunit:
- Expira, castorule, expiraaaaa!
08. Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,….sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna peel în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512″ argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani” impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog…
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
- ….sã mã ascultati….
- ….care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru….!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilulnãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture”, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom” fiecare în valoare de 5 milioane €. Dacã va pierde sarcina…
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.
09. Un popa ortodox intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner :
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte!
- Rechin sau delfin?
- Nici, parinte!
- Atunci, da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
10. Lansarea In Spatiul Cosmic A Primei Rachete Romanesti
10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
12 octombrie – totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.
17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
18 0ctombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru…
21 octombrie – Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!”
Loading ...