Spit it out

1. Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: – — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!

2. Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua!spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama…

3. Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.

- E…,e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai,cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte.

La intoarcere,ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!

4. Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi, am zis ceva?

5. Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut din fund…

6. – De ce ti-ai vopsit, Dle masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

7. Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
- Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

8.Bula in armata
Vine colonelul si zice :
- Soldati, vom face o simulare de lupta. Suntem atacati de avioane. Ce faceti??
Bula raspunde prompt:
- Ne ascundem sub pomi!
- Bula, suntem in desert, unde naiba vezi tu pomi ??!!!??
La care Bula: – Da unde puii mei vezi tu avioane !!??

9. Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame…

10. Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se
sterge…..intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
Don’soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala… de cate ori stranut, am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva… este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
- Piper.

1. Cat dureaza o partida de sex dupa 50 de ani ?

Trei ore : doua s-o convingi si una sa-ti ceri scuze

 
2. CLIENTUL nedumerit : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus – Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.

 
3. Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de
cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in
apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap
nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ……… In plus
locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai
repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual
robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill
Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje … stiu eu ce
faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? … E ca un vibrator,
dar mai  mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau
instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena…
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi
faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca  asupra
“robotului” cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il
arunce.
Amantul reia:
- … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

 
4. Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu merge.

Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???

 
5. Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?

6. Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
- si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna&lt
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.                                            

7.  Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. “Pe unde ai umblat?” l-a intreabat sotia. “Nu te pot minti, draga…am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza” Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: ” Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!”

8.  Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.

Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”.M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!.
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in curu’gol, in mijlocul sufrageriei… 
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara                              

9. La examen un student  ia un bilet – nu stie.
Ia altul – iarasi nu stie.
Al treilea – de asemenea…
Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…..

10. Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Iata categoriile:
1.Whisky – Mercedes – Amanta
2.Coniac – Masina statului – Secretara
3.Pepsi – Dacia personala – Autostopista
4.Ceai – Tramvai – Nevasta
5.Apa – Talpa – Laba

1. Dupa o expeditie pe pamânt, un astronaut martian se întoarce la el acasa. Se prezinta în fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara:
-N-am putut sa capturez nici un pamântean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.

2. Un cersetor suna la o usa, i se deschide si intreaba:
- Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
- Domn’e, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei o felie de piine!
- Da, dar stiti, azi e ziua mea…

3. O planeta trecea pe langa Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii … mi-au iesit Homo Sapiens…
- Nu te ingrijora, o sa treaca…

4. Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.

A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?

E : A, nu, nu se poate…

A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).

Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira : ” Baaa…, unde dai, si unde crapa ! ”

Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bata in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice: -Ia te uita unde iese cucuiul.
5. Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu`!
 6. Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri… Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi – la Cluj – nu se poate intampla!…
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba’ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!… Da’ daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!…
Lucian: Te-ai tampit, omule, zau asa!… Ti s- intamplat tie una ca asta ?!?…
- Mie, nu!….. Da’ lu’ nevasta-mea, da!…
7. FMI refuza acordarea imprumutului catre Romania si atunci Base in disperare de cauza se duce in vizita de lucru la rusi si-l roaga pe Putin sa ne ajute. Dupa ce analizeaza situatia, Putin raspunde favorabil cererii, insa cu o singura conditie, o partida de sex oral inainte de semnarea actelor.
Fiind inghesuit de criza,Base accepta insa pune si el o conditie,si anume ca Putin sa fie urcat in picioare pe birou in momentul derularii actului.Nedumerit, Putin este de acord in final, se suie pe birou, actul se consuma, iar la final cere totusi lamuriri de ce a trebuit sa se suie pe birou.
Raspunsul primit a fost ca romanii, in decursul istoriei lor, nu au ingenunchiat niciodata in fata nimanui….
8. Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi
in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: “Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in
ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?”
Motociclistul: “Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de
banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am
intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece… nimic grav.”
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: “La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si
un picor in ghips!”
Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h…Kawasaki ..
cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai
tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o
coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat
putin… am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul..
nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: “Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a
intamplat?”
Motociclistul: “Nuu.. eu…Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2
motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos
de pe motoreta… M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant…. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si … a dracului coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

9. Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

 
10. Un domn bine imbracat, costum,camasa alba,cravata, intalneste un cersetor nebarbierit, zdrenturos si descult, care-i zice:
-Da-mi si mie 10 lei sa-mi cumpar o paine, la care omul replica:
-Eu ti-as da, dar tu-ti cumperi tigari.
-N-am fumat in viata mea.
-Atunci i-ti cumperi bautura.
-Nu am baut in viata mea.
-Cu banii astia te duci la femei.
-Nu am facut asta niciodata.
Mai, eu i-ti dau mai multi bani, numai hai cu mine pana acasa sa vada si nevasta mea cum arata un om care nu bea nu fumeaza si nu umbla dupa femei.

1.   Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva…

 
2.   Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto.
Invata individul si se duce la un service auto, sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
-  Bine domle, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?!
-  Da domle, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament…

 
3.   Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: – Aha… Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: – Aha… Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: – Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

 
4.   Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia
ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’ :
“In Vietnam .”

5.   Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu reusea sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. Intr-o zi i-a venit o idee: a scris pe usa case cu litere mari:
In pat: 100E;
Pe canapea: 50E;
Pe podea: 25E.
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa si s-a intors cu toti banii economisiti pe care i-a gasit.
Cand a ajuns, i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100E! Buni! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:
- In pat, nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns:
- Nu fi naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!!

6.   Frizerul il intreaba pe client :
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis !

7.   Directorul unui internat ii previne pe baieti :
— Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
— Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

8.   O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
— Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra…

9.  Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

10.  Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie (citeste in ordine inversa).

1.  La un azil de nebuni o baba intr-un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor In curbe se inclina baba si se ridica pe doua roti. O opreste un nebun si o intreaba:
- Aveti permis de conducere ? Baba ii da ambalajul de la o ciocolata si pleaca mai departe .
O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica? Baba ii da ambalajul de la un pachet de guma si merge mai departe.
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p **a sculata … la care baba ofteaza ….
- Off … iar trebuie sa suflu in fiola…

2.    – Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul… Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

3.   Un mos de 85 de ani se duce la doctor, la control.
 Din vorba in vorba mosul ii zice doctorului:
 -Domnule doctor, cand aveam 20 de ani, abia reuseam sa mi-o indoi cu doua maini. La 50 de ani, puteam sa mi-o indoi si cu o singura mana. Acum pot si cu un singur deget si nu-mi explic,
 de ce pe an ce trece devin din ce in ce mai puternic?

4.   – Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

5.   O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW ultimul model, scump ca naiba. Incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii… cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoscu incepu sa-i vorbeasca:

- Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, in cauza ta am bani, in cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau, din cauza ta am … Deodata incepu sa urineze… si …duios ii replica: – Nu, nu plange mai, ca nu te cert !!!…

6.   Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe extragerea loto si vede ca i-au iesit toate cele sase numere. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra in reprezentanta AUDI si  cumpara o masina de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste masina gratis.
-Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu banii si cu masina. Trecu pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Stand pe terasa la o bere, o vazu pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta.
Moment în care un tir o lovi din plin, omorand-o pe loc.
-Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!

7.    Pe o strada intunecata mergea o tipa spre casa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cand se uita peste umar, vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…
Ingrozita, tipa ia o caramida si o arunca spre monstru: “Zaaaaang!”.
La care monstrul:
- F*tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!

8.  Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si
incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- IN PIZDA MA-TII, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

9.   In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu.
- Ei bine, spune directorul, umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cereme sa goleasca cada.
- Aha, inteleg, spune vizitatorul. O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita.
- Nu, spune directorul. O persoana normala scoate dopul! Deci doriti un pat langa geam sau langa usa ?

10.   La un spital de nebuni oamenii de serviciu vopseau tot timpul portile si gardurile in rosu sau galben dar nebunii le lingeau imediat . Intr-o zi directorul spitalului a hotarat ca totul sa fie vopsit in verde si observa ca nebunii stau cuminti uitandu-se la gard asa ca acesta ii intreaba:
-De ce nu mai lingeti gardurile cum faceati inainte ?
Unul din ei raspunde:
-Pai ce ne crezi prosti? Asteptam sa se coaca!